Nos curraríamos una bio en condiciones, pero nos da mucha pere...
así que lo hemos dejado en "detractores del hit como canalizador...
y quien diga lo contrario es un poco paquete..."...
Lo comentábamos hace poco: Little&Big somos partidarios de las causas benéficas bien planteadas… he aquí donde surge el interrogante, ¿cierto? porque sé que, probablemente, os estaréis preguntando si realmente existen causas benéficas mal planteadas… creedme, existen… y para acallar a todos aquellos escépticos, os ilustraré con un ejemplo: lean si no esta puta noticia… ¿que os da pere? manda cojones… ok… os resumo:
Resulta que una ONG dedicada a apartar a los niños soldado que son captados para la guerra civil en Uganda, ha unido sus fuerzas con un conocido portal musical francés especializado en filmar conciertos improvisados de artistas en lugares poco comunes (algo así como el “aquí te pillo, aquí te grabo” patrio, pero en plan pijo)… ¿y en qué consiste dicha colaboración? pues no se les ha ocurrido otra cosa que arrastrar a estos hijosdeputa junto a otras dos bandas aún por confirmar (se admiten apuestas… entre mis favoritas están estos o estos otros) hasta Uganda para rodar un documental… los tres grupos en cuestión viajarán hasta la población de Gulu, donde serán testigos de primera mano de los efectos de la guerra civil ugandesa y realizarán varias actuaciones en entornos bastante inhóspitos y hostiles…posteriormente, la ONG en cuestión comercializará el documental para recaudar fondos para ayudar a su causa… y blablablá blablablá blablablá…
Lo cierto es que, desde este humilde blog, Little&Big, lejos de querer frivolizar con un tema tan serio, quisiéramos hacer una serie de consideraciones al respecto:
- Si la intención de esta colaboración es hacerles ver a los niños soldado que hay una vida más allá de la guerra, que tienen otro tipo de opciones, y que hay todo un mundo de sensaciones y emociones aguardándoles si abandonan las armas; es muy posible que la estén cagando… ver a 23 tíos ataviados con túnicas haciendo el payaso puede que no sea la manera más adecuada de hacerle ver a un niño que puede haber un futuro alternativo a la guerra…
- Puestos a grabar un documental que busque remover conciencias sobre lo que está sucediendo en Uganda, quizás hubiera sido más adecuado buscar otros protagonistas que no estén empeñados en convertir un género tan respetable como el del documental en un cutre-telefilme de antena 3…
- Si yo fuera un miembro de los Polyphonic Spree (dios me libre), tantearía la posibilidad de incluir un chaleco antibalas bajo mi tuniquilla de gañán… y es que nunca se debe tocar los cojones a un niño armado…
- Pero, probablemente, la clave de todo este asunto esté en las palabras tan acertadamente pronunciadas por Big: “tío, la noticia estaría en que tocaran en Arganda, no en Uganda”… pues sí… lamentablemente, en estos tiempos que corren, este tipo de gilipolleces están demasiado a la orden del día…
TAXISTA POKERO (rompiendo el hielo): “¿pues sabes que estoy haciendo el curso para entrar a la universidad?” LITTLE: “¿ah, sí? qué guay”… TAXISTA POKERO: “Pues sí… es que, ¿sabes? se me ha juntado un cablecito en la cabeza y he decidido hacer algo de provecho”… LITTLE: “¿ah, sí? qué guay… ¿y qué quieres estudiar?” TAXISTA POKERO: “pues quiero estudiar astronomía en la universidad”… LITTLE (interiorizando para sus adentros): puto flipao… LITTLE (ya sin interiorizar, emulando a Patricia): “me parece de puta madre, tío… eso de querer labrarse un futuro, a costa de estudiar, aunque ya se esté más cerca de los 30 que de los 20… muy valiente, sí señor”… TAXISTA POKERO: “no, si lo cierto es que no la hago de cara a dedicarme a ello profesionalmente, sino por hobby… es que a mí siempre, desde que era pequeño, me ha atraído el tema de los planetas y esas cosas”… LITTLE (interiorizando nuevamente): “este tío está loco… quiero bajarme del taxi”… LITTLE (viendo el estado de susodicho elemento, intenta hacerle la rosca): “lo cierto es que meterse en un curso para ingresar en la universidad, para estudiar física varios años y, posteriormente, tirar por la rama de astronomía y especializarse en ella, por mero hobby y pasión, con toda la dedicación que ello requiere; dice mucho de tu carácter y de tu capacidad de sacrificio”… TAXISTA POKERO: “¿verdad? el caso es que el curso de entrada a la universidad me está costando un poco… lo de los números no se me da muy bien”… LITTLE (interiorizando, por enésima vez): “no entiendo qué le cuesta a la gente mantener el contacto con la realidad… creo que algunas películas están haciendo realmente daño a la población”… LITTLE : “no te preocupes, chaval… en Física los números no son tan importantes”… TAXISTA POKERO: “ya… además yo creo que con la ilusión que me hace, ya tengo mucho terreno ganado”… LITTLE (vuelve a interiorizar): “ahora entiendo en quién se inspiraron los insociables del pop español a la hora de escribir aquella canción“… LITTLE : “sí, tío, con la ilusión sólo, ya lo tienes medio hecho, en serio”… “Anda, si ya hemos llegado”… TAXISTA POKERO: “si el navegador me dice que faltan un par de calles”… LITTLE : “nada… da igual… estoy aquí al lado… ya voy andando, en serio”… TAXISTA POKERO: “mira que como te salga algún loco”… LITTLE (interioriza por última vez): “tranquilo… ya he cubierto el cupo esta noche”…
Distinta madrugrada, idéntica estrategia… la suerte quiere esta vez que Little se tope con un taxista que parece escapado de un congreso de las FAES… sin embargo, en esta ocasión, el individuo en cuestión parece no insistir en la interactuación ante la actitud asocial de Little, actitud de la cual se acabaría arrepintiendo… y es que nuestro taxista arranca el coche y, acto seguido, adopta una actitud de las que se denominan “de estar por casa”… esto es: conducción a una mano, mientras que con la otra abraza el asiento del copiloto… continuos bostezos…. actitud indolente que demuestra el hecho de no pasar de 90km/h… pellizcarse el moflete derecho en un gesto de autometerse mano… sobarse su enorme cabellera rizada, como si estuviera en pleno sueño erótico… la situación se pone tensa cuando el individuo decide apoyar su cabeza, mientras conduce, en el cristal de la ventanilla… es en ese momento cuando Little decide tomar cartas en el asunto e iniciar una conversación gilipollesca que dura un par de frases:
Probablemente, el taxista, alertado por el acojone del viajero, decide tranquilizarle abriendo la ventanilla del conductor para que el aire le impida quedarse dormido… cojonudo… un aire que, al mismo tiempo, provoca un espantoso ruido en el interior que hace que el pobre Little añore esa obra mayúscula firmada por John Cage y que tenga que gritar cual maruja desquiciada para que nuestro amigo no se pase la salida… un poco “upset” de más, y molesto quizás porque el grito le ha acabado por despertar; el clon de Alejandro decide acelerar para acercar a Little a su destino lo antes posible… un Little que respira de alivio tras bajarse, definitivamente, del taxi…
Queridos amigos… utilicen el transporte público en la medida de lo posible… por lo que a mí respecta, jamás he estado tan cerca de tomar la determinación de sacarme el carnet de conducir… espero que se me pase pronto…
La noche olía a desastre. Esa clase de olor al que estaban tan acostumbrados que les era imposible distinguirlo del olor a sordidez del entorno y a absurdidad que desprenden gañanes con sombrero y gabardina y gañanas con gafas más grandes que su cara. Que Little, el precursor de la idea, se buscase una coartada para escabullirse de la noche fatal, no hacía presagiar nada bueno. Este pequeño detalle desencadenó una serie de acontecimientos que un análisis posterior revelarían naturales, pero que vividos minuto a minuto, ninguno de los presentes pudo relacionar con una sucesión lógica de eventos. Aunque quizá fuese debido a que ninguno analizó la entrada como debía: Nacho Vegas y Abraham Boba. En acústico. Ya el envoltorio olía un poco mal, pensó Big más adelante. Sobre todo por el extraño concepto de “acústico” que tienen la mayoría de artistas españoles. Y aunque Little&Big tuvieron bastante cintura para escabullirse de ese despropósito que se llamara CSN&Y del pop español, esta vez uno de los dos no tuvo esa suerte. Y fue arrastrado al agujero negro un Martes por la noche en la sala Sol y con una entrada para vender. Parecía coser y cantar. Sólo había que acercarse a la puerta de la sala y preguntar quién quería una entrada. Nadie podría equivocarse en eso. Nadie, claro, excepto Big. Varias manos se alzan ante la oferta de una oportunidad para asistir a uno de los conciertos más decepcionantes del año que acaba de empezar, aunque no lo supiesen entonces. Y quizá fue el aspecto altamente decadente de la solicitante, que iba a juego con el estado de su salud mental y, si su tez amarillenta no mentía, con su nivel de alcoholismo, el que hizo a Big decantarse por esa candidata. Una decisión de la que se arrepentiría durante toda la noche y, probablemente, durante toda su vida.
Otro de los “incentivos” de la noche aciaga era la exclusividad del evento, y aplicando parámetros marxistas, más adelante Big se plantearía por qué decidió ir a un evento exclusivo en el que él pasa el corte. El desolador panorama hizo mella en el espíritu del grupo, sobre todo porque la reducción de aforo tuvo ningún efecto en el ratio hijosputa por metro cuadrado que suele encontrarse en el Sol. El anuncio decía que habría mesas. Y sillas. Lo que no decía es que una pequeña valla, haciendo las veces de cortinilla separando primera y segunda clase, separaría la élite del lumpen. Nadie podría discernir, de todas formas, quién era más lumpen. Aquellos sentados parecían escapados de la convención de modernos que durante esos días se estaba celebrando en la ciudad (infernal). Big, acostumbrado a sacar conclusiones precipitadas, se aventuró a afirmar que hizo bien saltándose la convención. Pero pronto se darían cuenta que el tiempo pone cada cosa en su lugar. Cinco segundos para ser exactos. A los cinco segundos la Big Crew reparó en los 5 miembros del tercio de regulares con un cerveza en la mano con los que compartirían experiencia por proximidad geográfica y una mirada cómplice dio paso a una sucesión de improperios. Hubo quien citó a Los Secretos. Y Calígrafo se limitó a señalar el escenario. Vacío. La noche, todo parecía indicar, iba a ser larga. Muy larga.
Cuando el Lobezno del pop español tomó el escenario, no lo hizo sólo. Un dúo de cuerda acompañaba esas canciones a medio camino entre Nacho Vegas y Carlos Goñi. Parecía apropiado que el teclista de la gira del Manifiesto Desastre abriese para NV. Parecía una locura que su concierto tuviese la misma duración que el del artista principal. Pero, pensó Big, esta es la noche al revés. Todo puede pasar. Y no se equivocaba. Como buen anfitrión, Vegas acompañó a Boba en un par de canciones. Como un par de gañanes, decidieron que era sabio, sin sucesión de continuidad, cambiar de set y entrar en el repertorio decadente del hombre del suavizante en las venas. Y sin motivo aparente y contra toda lógica, decidieron que esta vez el setlist debía ser totalmente infumable. Unos creen que fue por venganza al no dejar que le telonease Bill Callaghan en un futuro concierto. Otros piensan que lo hizo sencillamente para sodomizar auralmente a la cuadrilla de legionarios que, como si del día del orgullo se tratase, se dedicaban a desgañitarse los unos al oído de los otros lo increíble de su propuesta (“Nacho, ya me puedo morir tranquilo”, “Nacho, eres mi vida”, “Estoy flipando, tío”). Pero todos están equivocados. Al final la culpa es siempre de las drogas. De las drogas y de Abraham Boba. Y tras una hora de concierto conjunto vino el parón. El silencio rasgado por la voz cazallera de un tercio de legionarios tarareando canciones de beber (mucho) y de follar (poco). Decepción en la cara de Calígrafo. Decepción en la cara de Big. Y, oh sorpresa, alegría en la cara de la enajenada mental compradora de la entrada. “Gracias, Nacho” fuero sus últimas palabras coherentes.
Parece que el festival homoerótico del tercio se paró repentinamente al escuchar la voz ligeramente femenina de la compradora. Y como si de un solo hombre se tratase, inician la aproximación a su víctima, mucho menos inocente de lo que les hubiese gustado. Mano sobre el hombro, empujón a derecha e izquierda. Big y Calígrafo testigos mudos de la anti-naturaleza. “Y a ti, ¿te gusta Nacho Vegas?” “¿Tú qué crees?” “Ha sido la hostia el concierto, ¿eh?” “Y que lo digas. Estoy a punto de llorar” “Eso es del alcohol, tía” “Ya ves, fijo”. El insoportable diálogo de besugos dio lugar al fin de la noche. Al bis. Y al último despropósito.
Boba: -Pues fíjate tú que un día haciéndome el flipao se me ocurrió escuchar a Lee Hazlewood, porque hace unos años estaba de moda y eso. Y me dije a mí mismo: “joder, si hago una cover de algún tema de este tío, me quedo con toda la peña”. Fui tan jodidamente original que Nachete también hizo una versión de la misma canción. Y esta noche, para terminar de daros por culo, en vez la cover de Nacho vamos a hacer la mía.
Ni que decir tiene que ese comentario acabó todas las conversaciones, las con o sin sentido. La mujer borracha volvió junto a su novio. Los legionarios se fundieron en un nuevo abrazo intentando encontrar nuevas expresiones que hicieran reír al personal y Big se recompuso, intentó olvidar los 22 euros y emprendió el camino a casa con la sensación de haber arrastrado al desastre a sus seres queridos.
Hasta hace poco (mejor dicho, hasta hace diez minutos, para ser exactos), siempre había pensado que la caridad era un medio del que algunos se valían para remover conciencias y que otros utilizaban para limpiar las suyas… me equivocaba… siempre existe una tercera vía… y en el caso de la caridad, esa es la del afán coleccionista-fetichista de carácter absurdo-estúpido…
Todo esto viene a cuento de las subastas benéficas que Intermón Oxfam está realizando estos días para recaudar fondos para ayudar a las víctimas del terremoto de Haití… más allá de los típicos productos con los que uno puede hacerse en este tipo de situaciones, esta vez la sinrazón se les ha ido un poco (más aún) de las manos… con todos ustedes, el último grito en subastas: ¿deseas hacerte con un tema compuesto e interpretado especialmente para la ocasión por el hombre de la paletilla de oro para tu “exclusivo uso personal”? ¡pues ahora puedes! al módico precio, de momento, de unos seis mil euros… ya, ya sé… interrogantes surgen unos cuantos…
¿Realmente, la grabación te será entregada en formato cassette? ¿no creen que, pagando seis mil euros por una puta canción, deberían, al menos, entregártela en un usb de oro y diamantes en formato FLAC? coño, o en un jodido cd… además, dicho cassette podría mezclarse, confundirse y extraviarse entre mi discografía de bestia ferida, con el consiguiente desastre que ello supondría…
¿”Uso personal sujeto a condiciones”? ¿el ganador de la puja deberá firmar un contrato? ¿pero esto qué es? ¿me obligarán a cerrar las ventanas de mi casa cuando escuche la jodida canción para que mis vecinos no la graben en un minidisc y la envíen al blog de mayomayomayo? ¿no deberían exigirle, igualmente, la firma de un contrato a putodamonalbarn para asegurar unos principios mínimos de calidad? Imaginen pagar ese pastizal para que el muy cabrón te componga la segunda parte de “Optigan 1″ o de “Closet Romantic”… o, peor aún, ¿y si nos entrega un featuring con Femi?
De todas formas, tanto Little como Big pensamos que, bien planteada, la caridad no está tan mal… así que quisiéramos unirnos a la causa y aportar nuestro granito de arena… no, no estamos locos… por supuesto que no vamos a rascarnos el bolsillo (que menuda puta cuesta de enero llevamos…)… sin embargo, estaríamos dispuestos a elaborar una de nuestras exclusivas dj sessions personalizada a cambio de cualquier cantidad económica que ustedes pudieran aportar y que, posterior y gustosamente, donaríamos a la causa por las víctimas de Haití… seguro que será mucho más la polla y mucho más barata que la composición de putodamonalbarn… ah, y en cd, nosajo… esperamos sus peticiones… eso sí, no nos vayan a colapsar el correo… ni la cuenta paypal…
Puedo imaginar e imagino qué es lo que habrá pasado por sus cabezas estos últimos días: ay, ay, ay… esos Little&Big… ¿a qué cojones dedican su tiempo libre? ¿qué habrá sido de ellos?
Eso es lo de menos… lo importante es que ya estamos de vuelta… y, dado que llevamos una semana desconectados del mundo, dedicaremos este, nuestro post de regreso, a repasar lo más reseñable que ha tenido lugar estos últimos siete días… veamos…
El jueves pasado, Calígrafo y servidor, asistieron al concierto de Doménico A en el Neu! Club… lejos de compartir el fanatismo generalizado por parte de un público made-in colegio mayor (¿?) y el comepollismo mediático, hablaré en nombre de los dos al afirmar que nos aburrimos como una puta ostra y que, a veces, no basta con sonar bien… el muy hijoputa de Doménico, aparte de cantar en francés, destrozó “Antonia” y ni siquiera tocó “Tout sera comme avant” o “L’Horizon”… de no haber caído “Pour la peau” en el bis, probablemente, le hubiéramos apaleado allí mismo… personajes reseñables esa noche hubo unos cuantos… pero nos quedaremos con el hijo bastardo de Ariel Roth, que atacó a todas las gacelillas que se encontraban en las siete primeras filas; y con el Johhny Greenwood gabacho, más protagonista, por momentos, que el propio Doménico… noches como esta son las que acaban por aniquilar nuestro zeitgeist…
Para concluir esta epístola, al menos dos noticias positivas… primeramente, un comeback ansiado por Little&Big que se confirmó hace, tan sólo, unos días… el de estos hijosdeputa… según la noticia, parece ser que no estará Bernardo, pero algo es algo… en lo que suponemos será un intento por devolver al Royal Albert Hall su esplendor y su misticismo perdidos tras haber sido mancillado recientemente, este event es de asistencia obligada… que no les quepa duda de que allí estaremos…
Y, en segundo lugar, uno de los regresos más pretenciosos que haya visto el mundo de la música jamás… me refiero a este… con un video, además, que produce bastante vergüenza ajena… la verdad es que, recuperarse de la enfermedad del pulmón negro para esto, no era necesario…
Otro día les cuento la carta abierta que hemos escrito a nuestro gañán predilecto… intentando arreglar el entuerto provocado por el último tema subido por Big, les dejo con estos mendas…
Los que usáis criterios de búsqueda en Google diferentes a “polla de Cristiano Ronaldo” (que, dada la ingente cantidad de visitas que recibimos de los que sí que lo hacen, insensatos, sois franca minoría) y habéis llegado por error a esta, nuestra-vuestra página creyendo que tenemos intención de dar algún tipo de información sobre esta panda de dudoso gusto en lo que a elección de nombre se refiere (mira quién habla), es que no nos leéis mucho. Normal. Yo tampoco lo hago. Si, además, pretendéis que digamos algo bueno de ellos andáis mucho más perdidos aún. Si pensáis que hemos oído alguna de sus canciones, pulsad #. Tampoco va sobre esto ni sobre esto otro.
Pero, como en todas las disciplinas (no sólo las artísticas) hay una serie de actores que son bastante más hijosdeputa que sus compañeros de profesión:
Esa puta y fatídica frase, acuñada, a modo de premonición, por el Nostradamus con perilla de la música “moderna”; es la que rondaba la cabeza del pobre Little, mientras se levantaba del helado suelo de una vulgar calle de un conocido suburbio madrileño en la tarde de antes de ayer, tras resbalarse y meterse una soberana y señora hostia… la cosa hubiera quedado en mera anécdota de no haber sido porque el bueno de Little se dirigía en ese momento a su casa, tras haber visitado a su padre, convaleciente por una rotura de muñeca sufrida unas horas antes, también por el mismo motivo… ¿mera casualidad? ¿padre patán, hijo patán? ¿serán los genes de las familias de los dj’s? ¿están defectuosos? ¿acaso el padre de Coco Ciëlo acostumbraba también a subir desconocidos a su casa?
Para completar el día, Little, dolorido (tanto en lo físico como en lo moral), llega a casa y, repasando la actualidad cultural en internet, con sorpresa mayúscula, se ve, de repente, leyendo el obituario de esta muchacha… en efecto, wikipedieo y veo que un cáncer se ha llevado a Lhasa de Sela, autora de uno de los featurings más espeluznantemente bellos que haya dado la música jamás… concretamente, este que sigue a continuación…
Insisto: que se acabe ya este puto año de una puta vez…
Finalmente, acabo leyendo un interesante y jugoso reportaje acerca de las bonanzas musicales que nos va a deparar el 2010… oh, ¿y qué veo? ¡pero si hasta han subido un sampler con 20 canciones para ilustrarnos con los “twenty main acts” de lo que nos espera!!!! cojonudo… espera, que borro un par de documentos relacionados con el curro para hacer sitio en el disco duro, y me lo bajo (y ustedes, deberían hacer lo propio –> link… para que luego no nos acusen de tergiversación)… venga, a escucharlo…
Confieso que la mayoría de los nombres que forman parte del “mixtape” me dan bastante mal rollito… me resulta imposible pensar que un grupo llamado “egyptian hip hop” no esté formado por una panda de hijosdeputa… a ver, voy a googlear… en efecto, estaba en lo cierto… hay que joderse… puto postureo moderno… y su música, más de lo mismo…voy a googlear a ellie goulding a ver qué me encuentro… pfffffffffffffff… será posible… ¡pero si es la versión anglosajona de russian red! (física y musicalmente… aunque con un toque más mainstreamero, en la onda de esa otra pibi pedante de flequillo pluscuamperfecto…)… voy a por un café…
Everything everything… ¿acaso será su nombre un ejemplo más de la prepotencia y arrogancia británicas? la foto promocional les delata… ¿son humanos o clones de Cayetano? sea como fuere, musicalmente son un poco la peste… The Drums amenazan con convertirse en el nuevo grupo cabecera de la NME… muy modernos ellos, pero lo cierto es que su sonido parece un poco la mezcla imposible entre estos y estos otros… por otra parte, el título de la canción se me antoja, para ellos, tan revelador como autobiográfico…
Seguimos desgranando el dichoso “mixtape”… lo más positivo que se puede decir de Frankie & The Heartstrings es que, gracias a dios, su tema no dura ni dos minutos… de su look mongólico, mejor no hablar… corte número seis… por dios, que alguien me explique quién cojones le ha otorgado a Joy Orbison (hay que ser muy cabrón y muy gañán para ponerse semejante nombre artístico… ¿se imaginan si en nuestro país una cantautora folkie se hiciera llamar Rocío Curado?) ese status de personaje imprescindible dentro de la ineludible escena musical del dubstep… yo he escuchado un par de temas de este tío y me parecen una soberana bazofia… claro, que quizás, al escucharlo en mono, no consigo ver esas “latitudes iluminadas por los rayos prístinos de sus producciones deudoras del drum ‘n’ bass artcore” (así han definido su música estos culturetas insolentes)…
Sé lo que estáis pensando: “este cabrón de Little ya está poniendo a parir todo, de manera indiscriminada y sin ningún tipo de rigor”… os doy la razón en lo de “sin ningún tipo de rigor”, pero no en lo de “todo”… sin ir más lejos, he de confesar que Kindness (a pesar de ser una cover de los Replacements) suenan bastante bien… entiendo, además, que les hayan dado cancha en nuestra amada revista Vice por ese look de hijosdeputa desharrapados y con bigotillo… seguro que darán que hablar… pero, ¿qué os puedo decir en cambio de Darwin Deez? hay que ser tan sumamente cabrón para llevar semejante look que no pienso a entrar a valorar su música (reflexión: ¿qué tiene de malo ser normal?)…
La canción de Giggs es bastante putamierda… e intuyo que se trata de otro de los muchos raperos vencibles y obviables que existen en el panorama musical… esta canción es a este “mixtape” lo que este otro rap es a este otro disco: una puta sinrazón… de Hurts os diré que, tanto por lo estético como por lo musical, me recuerdan a Bros… sólo que Bros les daban mil vueltas… necesito otro café… ahora vuelvo…
Marina & The Diamonds… era de esperar que a Florette le saliera un clon más temprano que tarde… todo cuadra… podríamos decir que, por pirámide social del mundillo musical, esta mujer viene a ser la Annie B Sweet británica… pero versión (más) amarga (aún si cabe)… canción número doce… esto parece que no va a acabar en la puta vida… Music Go Music… pffffffffffffff… qué perezote… putas fotos promo… puto petardeo cutreblondie… nomejodas…
Los Avett Brothers se me hacen algo pesadetes… seamos honestos: todas las bandas formadas por hermanos lo son… tampoco me pienso tirar el pisto y hacerles creer que he escuchado el tema de Magnetic Man hasta el final… invertir dinero en grabar ese tipo de cosas me parece casi tan horrendo como producirle un disco a este capullo…
Disculpen… he tenido que ir al lavabo a lavarme la cara tras oir el tema de los Sharks… probablemente sean la mejor banda surgida en Royal Leamington Spa desde Nizlopi (o eso dice la wikipedia… ya… yo tampoco tengo ni puta idea de quiénes son Nizlopi, pero tienen pinta de haberse escapado de un proyecto de integración social para vagabundos o algo así…)… ¿Theophilus London?¿pero esto qué es? ¿la versión (más) pedante (aún) y petarda (aún) de Lightspeed Champion?????
Chapel Club suenan algo evolutivos respecto a estos gañanes y he de reconocer que tienen un puntillo… los salvaremos de la quema, venga… sólo queda un tema… pensé que no iba a llegar en la vida… cuando vean la foto promocional de Delphic, intuyo que me van a leer el pensamiento: ¿por qué les dejaron sacar la cabeza del agua???? puto día… qué largo se me ha hecho…
Como estos sean los highlights del 2010, puto añito que nos espera… a ver si se acaba pronto… os dejo con un disco que me ha molado mucho y que se publicará el mes que viene…
PD: disculpen el peñazo… y luego me quejo yo de la NME…
Aunque hemos insistido unas cuantas veces ya (si tuviéramos lectores asiduos, lo podrían corroborar), no nos cansaremos de repetirlo: (man)tener un blog implica cierto acto de responsabilidad… eso significa que, por mucho que se quieran evitar ciertos temas, es necesario afrontarlos y tratar con el máximo de rigor posible aquellas noticias de rabiosa actualidad… en efecto… tal y como se imaginan, hoy vamos a hablar de ella…
Quisiéramos incidir en la importancia que, para Little&Big, y para este blog en general, ha tenido la carey… sus fotos siempre han estado ahí cada vez que necesitábamos ilustrar con un ejemplo el verdadero significado de las palabras “golfilla” o “putilla”… y quisiéramos que así siguiera siendo y no tener que cambiar nuestros hábitos para que sus fotos pasen a referirse a ejemplos de “alcohólica” o “borracha”… que para eso ya tenemos a su versión cañí (que no cañón)…
Deberíamos centrarnos en lo verdaderamente importante: mariah ha conseguido desencasillarse al fin del personaje cinematográfico que encarnó en aquella inmensa pero poco reconocida película (algo que otros jamás llegaron a conseguir)… no se pierdan “Precious”… que mola mucho…
Hoy quisiéramos hacer un llamamiento a la concordia… lo sé… vamos un poco a destiempo… qué le vamos a hacer…
Otro año más, y ya están aquí de nuevo los Reyes (y no, no me refiero a estos, que aunque también vienen de vez en cuando a nuestro país, nunca tocan… sino a estos otros)… así que, desde este, nuestro humilde blog, dando por sentado que tanto Little como Big hemos sido buenos; nos hemos sumado a la absurda tradición de escribir la carta a los Reyes Magos…
Conocedores como somos de la tesitura actual de la economía, intuímos que el 2010, el año I después de la separación de los hijosdeputadesiempre; va a ser un año difícil… es por ello que no vamos a ser tan egoístas como para pediros cosas materiales… bueno, sólo una, ¿vale? nos gustaría que nos trajerais el DJ Hero para practicar en casa (aunque lo cierto es que no nos hace demasiada falta)… pero, por favor, intentad tunear los temas que incluye la edición estándar… es decir, en vez de incluir polleces como este capullo o este otro; en su lugar, incluíd el “hold on to your genre” de estos gañanes o el “golden skans” de estos cabrones… ya sabéis… esa línea… si lo veis chungo, dejadlo en manos de Baltasar, ese de vosotros que se parece a uno de los TV on the radio y seguro que sabe por dónde van los tiros…
Más allá de lo obvio y meramente material, consideramos que el resto de nuestras peticiones son fácilmente concesibles y miran por el bien común… son las siguientes:
2) Unas paperas que hagan que el cantante de los Sigur Ros, Jonsi (aka “ese místico cabrón”); se vea obligado a hablar en cualquiera de los 116 idiomas oficiales que existen en el mundo y no en ese puto dialecto onomatopéyico que él mismo ideó…
3) Un exilio permanente a algún lugar exótico (siento incidir) para nuestra pedante favorita… porque los perroflautas siempre hablan de repartir equitativamente las riquezas, pero ¿qué ocurre con las desgracias? ¿no deberían repartirse, de igual forma, equitativamente? pues eso… exilio…
